#maufeitio

Ossos do orifício

A sério?! É assim que querem convencer o pessoal a fazer reciclagem?

Não é que eu precise de ser convencido. Já reciclo há muitos anos. E, antes de o fazer, reutilizo, que é bem mais ecológico. Agora, faz-me uma espécie de confusão, para não dizer que fico mais danado que as cobras, ir até ao ecoponto mais perto da minha casa e ter de fazer exercícios impossíveis de compactação de lixos.

Cá entre nós, o engenheiro (?) que desenhou (?) aqueles caixotes tricolores estaria bem servido de alucinogénios potentíssimos. Deixo alguns amargos exemplos.

À beira da minha secretária, tenho uma daquelas caixas de cartão que levam cinco resmas de papel A4. Serve para colocar o papel devidamente utilizado dos dois lados. Estando cheia, o destino é o normal: ecoponto azul. Agora experimentem introduzir essa caixa cheia de papel pelo orifício devido. O do ecoponto, entenda-se. Se não experimentaram, eu digo: não dá. E estamos a falar de um volume relativamente pequeno. Agora, tentem reciclar a caixa de cartão onde veio o vosso frigorífico. Talvez desistam e o façam juntar ao lixo orgânico.

E pago eu a taxa mensal de tratamento de lixo…

Outra. Convidaram os vossos amigos para um churrasco. Beberam uma grade de minis. No dia seguinte, toca de ir ao caixote verde. Procedimento: introduzir cada garrafinha, uma a uma, pelo orifício (continua a ser o do ecoponto), que até tem uma espécie de vassourinha (para quê?) em todo o perímetro. Sem exagerar, perco uma tarde inteira a reciclar duas dúzias de garrafas de cerveja.

Aqui há uns dias, quis reciclar um garrafão de vidro. “Ah, esses não cabem, a não ser que os parta em bocadinhos”, responde-me o caixote. Rai’s parta!

E pago eu a taxa mensal de tratamento de lixo…

E, de modos que é assim. A vontade que eu tenho de pôr o lixo pelo orifício… do engenheiro dos caixotes, entenda-se.

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